|
 |
|
 |
1 2 3 4 
|
|
|
|
|
|
|
 pOoopSik  |
12/11/04 17:08 |
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником
и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,
омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с
персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников,
то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На
фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на
строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов.
Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации.
И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю.
А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками
в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания. Все шло просто замечательно, пока они
приехали в филиал, уже почти
подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам,
а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив
служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими,
словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и
принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в
сандаль камешка. Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо
конторы
перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в
желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти,
ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,
дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора. Реакция сработала
мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную
доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому
командиру. В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую,
неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и
занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому
удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз
точно по морде. Зам не стал задумываться и разбираться в причинах
невероятного поступка
Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра
Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко
произнес:
- Все, сука. Тебе п@здец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через
полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся
методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с
тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла
неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор.
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с
начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Moonside |
12/11/04 17:29 |
пиздец
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/11/04 18:17 |
Вечеринка
Часть 1.
г.X. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка -
миловидная девушка, ученица элитного лицея, Bоспользовавшись отъездом родителей
(ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного
ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными
кучками валяются пьяные и обдолбившиеся
подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне
Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность
Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных
взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых"
малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в
свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными
штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком
мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
12/11/04 18:20 |
ха-ха :))) заржал на опустевший офис в голос
Радуешь ;)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
126 |
12/11/04 18:22 |
Двух этажный особняк.
Кругом мрамор, золото - брульяны. Внутрях персидские ковры, антиквариат, Гоген в подлиннике ну и т.д. В общем - дом скромного олигарха.
Родители (олигархи) приезжают домой после 2-х дневного отпуска.
И видят:
В доме гадюшник, персидские ковры заблёваны, бычки затушенные в стены, кто-то сходил по большему на столик 18-го века, Гогеном жопу вытерли ну и т.д.... короче говоря - следы активного тусэ.
Заходят в спальню, а там дочка спит на кровати залитой пивом и еще какой то жидкостью, к нижней губе дочки прилип бычек, под глазом синяк, спиртягой и ганджубасами несет от нее за километор.
Родители подходят к ней и говорят:
- Настенька!!!, солнышко, рыбанька... Ну мы понимаем... погуляла, повеселилась.... Но объясни нам!!! Куда же делся наш фамильный рояль???!!! На котором когда то еще твоя бабушка вместе с Чайковским играла!!!
- ДАЛА ПОСЛУШАТЬ Б@Я!!!...ик!...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
12/11/04 18:23 ответил pOoopSik |
Буааааааааааааа!!!! Пупс!!!! я тя обажаю!!!!!:))))))))))) аааааа, бляяяя, как смешно!!))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
126 |
12/11/04 18:27 |
Поезд. Ночь. Вдруг в купе крик:
"Мужчина! Проснитесь!!!!Вы СРЁТЕ!!!!!
Голос:
"А кто вам сказал что я сплю?"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
able2love |
12/11/04 18:28 ответил pOoopSik |
вот хотя бы поэтому я хочу сына, а не дочь :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/11/04 18:31 ответил 126 |
oh god !!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
126 |
12/11/04 18:37 |
"Выбирай одно из трёх: Либо форточку закроешь, либо два раза по еблу получишь"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/11/04 18:40 ответил Tsukati |
Опять в туалет ходил ржать?? )))) (чуть опять "ражать" не написала...хы)
бедный туалет!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
126 |
12/11/04 18:40 |
спрашивает маленький мальчик у мамы
-мама, а что такое минет?
мама подумала, подумала..... и решила объяснить (чтобы на улице не нахватался всякой фигни....), ну и объясняет
-понимаешь сынок...минет это когда в рот берут...
отец ей в репу с размаху...
-НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ.......СЫН РАСТЕТ.....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
12/11/04 18:40 ответил pOoopSik |
хахаха:)))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
12/11/04 18:41 |
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
12/11/04 18:41 ответил pOoopSik |
Не, уже не в туалет...просто сижу и ржу, все равно никого почти нет)))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
12/11/04 18:42 |
ну,блин,ребят вы меня в хрен знает сколько раз щас осчастливели!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
12/11/04 18:42 |
вот вас расперло к концу раб. недели. все - я вон из офиса! :)
всем удачных ых
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
12/11/04 18:43 ответил Moonside |
тебе того же!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
12/11/04 18:43 |
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
12/11/04 18:43 ответил Moonside |
Удачи и бурных ночей:))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/11/04 18:45 кто не видел - рекомендую !! |
http://www.emptyspace.dk/view.asp?ID=flash-Steadyhand
со звуком плиииз ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
126 |
12/11/04 18:45 |
Колись сынок, ты куришь?
Колюсь папа, но не курю!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
12/11/04 18:46 ответил Tsukati |
гыгыгы:)))вот блин,я щас умру от смеха!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/11/04 18:48 ответил Moonside |
проведи выхи так штоб потом было стыдно тому кто их придумал от того что их всего ДВААААААААА :)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
12/11/04 18:48 |
от мужика все время воняло гавном,на рабоет ему посоветовали помыться хвойным мылом.Ну он приходит такой давольный,намытый и спрашивает:
-Ну,что как?воняет тееперь гавном?
-Да как будто под елкой насрали
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/11/04 18:49 ответил Tsukati |
ну ты выыыыыыыдал ))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
126 |
12/11/04 18:50 |
- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
126 |
12/11/04 18:52 |
После ураганной ночи просыпаются муж(М) и жена(Ж))).
ж: - Дорогой, я хочу, чтобы ты подарил мне столько рафаелок, сколько раз у нас за ночь был секс.
м: - Хорошо.
Муж одевается, спускается в магазин, подходит к прилавку и говорит продавцу:
м: - Здравствуйте, дайте мне пожайлуста 6 рафаелок...... Хотя нет, постойте, давайте так: 3 рафаелки, 2 чупа-чупса и одну шоколадку....
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
12/11/04 18:55 |
126
ты решил показать нам весь свой багаж знаний по копи/паст? )))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
12/11/04 18:56 ответил 126 |
> - Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
АААААА! Бляяяяяяя!!!! Щас сдохну!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
12/11/04 18:56 |
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
IN_5TEREO |
13/11/04 00:47 ответил Tsukati |
Ахахаххаахха! Плакаль :))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/11/04 21:11 |
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Hу это ерунда,
— подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться»
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
14/11/04 21:16 Случай реальный. Есть свидетели. |
У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую х#йню играем?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
15/11/04 01:11 |
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
! :))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
15/11/04 01:12 |
Вычитал в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как
только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме
царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща
каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще
человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому
пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда
так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде.
Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю
от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной
мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то
там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он
сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею
человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через
Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя
согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей
поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше
скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты
после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой
привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА
ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
15/11/04 08:54 ответил AMNESIAC |
гыгыгыгы:))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
miron_gpr |
15/11/04 09:17 ответил Didonna |
Машер!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
15/11/04 13:58 |
Амне
ну ваааааащееее))))))))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
15/11/04 14:01 Выбери свой тортик ; ) |
Некоторые психологи утверждают, что кулинарные пристрастия могут рассказать довольно много о характере их хозяина. Попытавшись припомнить, какой разновидности тортов вы отдаете предпочтение, вы сможете еще раз взглянуть на себя со стороны и (как вариант) посмеяться над составителями всех дурацких тестов вообще и этого в частности.
Бисквитно-кремовый торт
Вы - человек очень общительный и веселый, воспринимаете жизнь как игру, не желая видеть ее серьезные проблемы и нести за что-либо ответственность.
Торт безе
Вы - человек с сильно развитым чувством прекрасного, но, в целом довольно холодны и рациональны. Вы многого себе не позволяете из неких не всегда олпределенных опасений и страхов. Вам свойственно всегда контролировать свои чувства и переживания.
Песочный торт
Вы - человек открытый, но в то же время очень любящий порядок, спокойствие и осмысленность. Вам необходимо всегда видеть точку отсчета, а также подгонять все под симметричные рамки.
Торт типа "Птичье молоко"
Вы - человек очень застенчивый, чувствительный и замкнутый. Вы боитесь выражать свои чувства, опасаясь, что этим кто-то воспользуется. Вам необходимо, чтобы с вами считались и ценили вашу привязанность.
Шоколадный торт
Вы несомненно человек, полный жизненной силы, энергии, способный к самовыражению и самоотдаче. Хоть вы и не всегда бываете поняты и оценены другими в достаточной мере, постарайтесь не подавлять себя, а оставаться самим собой.
Фруктовый торт
Вы - человек эстетически развитый, душевно теплый. Вы чувствуете необходимость отдавать и получать и строите свои отношения с людьми, основываясь на это обмене - не только интеллектуальном, но и сентиментальном.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sofiloren |
15/11/04 14:14 ответил pOoopSik Re: Выбери свой тортик ; ) |
интересно, а что делать тем, кто торты вообще не лю?))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
15/11/04 14:17 |
вот я например. :))
вааще сладкого не ем. :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
15/11/04 14:22 |
софи и марадона
ну кароч я лоханулась ))))))))
надо было алкогольный тест кидать ))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sofiloren |
15/11/04 14:23 ответил marad0na |
Сереж, тебе вообще худо... я то хоть шоколад и мед ем))) о! ем мед... может я пчела?))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sofiloren |
15/11/04 14:24 ответил pOoopSik |
боюсь, что алкотест для Диеги тоже не подойдет))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
pOoopSik |
15/11/04 14:27 |
падайдёёёёёёёт)))))
главное правильные коктейльчики из винной карты Триша включить )))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
15/11/04 14:28 |
мед вопще не переношу. Мне бы горяченького ченть .... самое оно .. :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
15/11/04 14:29 |
ну вы меня поняли .. :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Tsukati |
15/11/04 14:29 ответил marad0na |
Слуууушай, как же ты без сладкоого то???:))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
marad0na |
15/11/04 14:31 ответил Tsukati |
вот как то так. Чай или сок пью в таких случаях ... :)))
Ответить Цитировать |
|
|
|
1 2 3 4
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
Подружились :)) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
