|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Грязный ублюдок  |
18/05/04 15:42 |
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
"Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
 Silk Heart |
18/05/04 15:50 ответил Грязный ублюдок |
Хахаха! Богохульство конечно, но смешно:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
18/05/04 15:56 ответил Silk Heart |
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Грязный ублюдок |
18/05/04 15:59 ответил Moonside |
:-)))))))))))))))))))))))))))) супер!
вообще три поросенка как известно очень любили повеселиться, особенно пожрать
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
napaMuT |
18/05/04 18:26 ответил Грязный ублюдок |
))))))))) !!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
chich_martin |
18/05/04 18:56 ответил Грязный ублюдок |
А посрать кто-нибудь любил? Они ж свиньи -насрали и смылись, т.е. смыли здесь больше по смыслу подходит!!!:))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Body |
20/05/04 02:05 ответил chich_martin |
Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Чих-Пых(Нуф-Нуф)
И построили они себе домики: Ниф-Ниф из СОЛОМЫ, Наф-Наф из хвороста,а Нуф-Нуф из камня.
Пришёл серый волк к Ниф-Нифу .... дунул.... и ушёл весёёёёёёлый!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 11:03 ответил Грязный ублюдок ИСТОРИЯ С ГРУЗИНОМ (Читается с характерным кавказским акцентом) |
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"
И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампер на нем... Вай, какая беда!
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!
КАНЭЦ!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Грязный ублюдок |
20/05/04 11:14 ответил Silk Heart Re: ИСТОРИЯ С ГРУЗИНОМ (Читается с характерным кавказским акцентом) |
:-)))))))))) знаем такой, хороший стишок
ананлогичный случай был с мной и моими приятелями. ехали мы с товарищем на его машине (2109 но заряженная очень и водитель такой...гонщик в общем) и тут бах! заглохла и не заводится :-(( мы ее и так и этак - никак. ну позвонили приехали друзью на двух машинах стали вокруг нее суетиться пытаться починить - не выходит. ну разделились девятку прицепили на трос а мы на лругой машине поехали вперед чтобы на сервисе договориться пока они ее тащить будут. едем, щелчок, часов 10 вечера, едем где то километров 80. и тут...нас как стоячих по левому ряду обгоняет вольва а за ней на тросу летит девятка (километров 120-130 они шли как минимум) и моргает типа пропусти! как потом выяснилось водитель вольвы просто забыл в какой то момент про него...со стороны это выглядело ваще отпадно
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
dmitry01 |
20/05/04 11:24 ответил Silk Heart Re: ИСТОРИЯ С ГРУЗИНОМ (Читается с характерным кавказским акцентом) |
Браво))))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 11:27 ответил Грязный ублюдок 2ГУ |
Зайди плхз к нам на форум, тему одну обсуждаем, по поводу выхов:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
AMNESIAC |
20/05/04 11:30 ку |
а мне такую исторю рассказывали....
человек прилично почитал галландских книжек,едет и его на посту тормозят....ну он документы показал..а они его за скорость ...типа пройдёмте в будочку квитанции выпишем...ну не вопрос пройдёмте(тем более квитанция в любом случае заепись,документ всё такое)ну вот выписали ему всю эту херню,он выходит на улицу,садиться в машину,заводит(ключ в зажигании был,хуль пост)и окуевает от того что доска приборов чудным образом поменялась.......не понимает какое то время а потом видит надпись на бардачке-FORD-сам то на Японке ездил.....смотрит в сторону поста а там стоят менты и окуевают от его наглости.....то есть пока чувак в будочке находился за его авто припарковался ментовский Форд....
ну он када догнал к нему уже начали подтягиваться враги)))он щемится оттуда......потом када расказал врагам как попутал на посту все угорали полчаса,потом его к врачу повезли,на тесты)))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 11:34 ответил AMNESIAC Re: ку |
ужас!!!!! неее начитаным за рулем очень не приятно, мне не нра:))))))))) я постоянно все бордюры собираю:)))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Stranno |
20/05/04 11:35 ответил Silk Heart Re: ИСТОРИЯ С ГРУЗИНОМ (Читается с характерным кавказским акцентом) |
офигенно!:)))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Грязный ублюдок |
20/05/04 11:43 ответил Silk Heart Re: ку |
ну смотря как....бывает перелистнешь пару страничек, едешь не спеша солнышко светит, музычка любимая играет, девушки дорогу перебегают....БЛААААААГОСТНО!!!! :-))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 11:47 ответил Грязный ублюдок Re: ку |
ага и дядя Степа - мент тормозит!!!!!!! я помню руки тряслись у меня, как у невротика какого то:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
ttabbakk |
20/05/04 12:01 ответил AMNESIAC Re: ку |
Один раз остановили нас менты на Тюменском посту. Лето на улице, жара 30 грудусов. На панели у пацана зажигалка лежала одноразовая. Нас всех выгнали из машины и мусор один шманать кабину полез... в этот момент (когда он залез туда по пояс) зажигалка как ВЪЕБЁТ! Этот мусорок охуел просто, все стойки дверные пособирал, фуражку потерял, вобщем очко у него в пятки ушло!!!
На посту все как давай угорать над ним и мы в том числе! Смеялись все дико и долго!
потом нас сразу отпустили ))))))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
20/05/04 12:04 ответил ttabbakk Re: ку |
отлична )))))
у Амне тоже история прикольная )))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 14:10 ответил Грязный ублюдок Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: |
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 14:28 ответил Грязный ублюдок Как общаться с подчиненными:))))))))))) |
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,
на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован
с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или
на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Грязный ублюдок |
20/05/04 14:39 ответил Silk Heart Re: Как общаться с подчиненными:))))))))))) |
аааааааа!!!!! :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))) давно так не смеялся! спасибо!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
dmitry01 |
20/05/04 15:00 ответил Moonside Re: ку |
))))))))))))))))))))))))))))
У меня история была:
сижу у друзей и начинаем читать что то афганское, мне говорят одна страница и пипец, а блин две прочитал....
Минут через десять собираюсь уезжать к девушке в Жулибино, встаю, а меня ноги ваще не держут..... Короче, поехал на машине с 1905 года в Жулибино...
У меня перед глазами одни огни и музыка рубит не подетски (как ехал не понимаю, если бы ни АКПП - вообще бы не доехал), на посту на Волгоградки около МКАД - тормозят.... А я "б" сказать не могу... Короче собрался, а гаишник начинает про машину справишать и меня на болтавню пробило, мы с Ним минут 20 разговаривали и под конец спрашивает "А ты не пил случаем" ))))))))))))
Пришлось в трубку подуть... Вроде пронесло.
Когда доехал, девушка офигивала, как меня могли отпустить. Говорит, за километр видно, что ты в полное гавно.
Больше так не делаю... и ни кому не советую.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 15:07 ответил dmitry01 Re: ку |
Согласна полностью что читать не стоит перед рулем:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Грязный ублюдок |
20/05/04 15:18 ответил dmitry01 ладно я тоже расскажу |
было после Сатоши. часов в 7 уехали мы оттуда заехали к товарищу. там догнались, читнули на дорожку и решили ехать в даймонд. по дороге меня разобрало так, еду за рулем танцую уже мало че понимаю вообще... поворачиваю к России меня мент тормозит - вы нарушили. я говорю что а сам очки не снимаю и из машины не выхожу. он говорит вьезд на территорию закрыт там кирпич протокол блаблабла. даю ему стольник думаю ладно хер с вами лишь бы попасть побыстрее. заезжаю на другую сторону там такая же история бежит только молодой. Так я ему навстречу выскочил и кричу : блин! командир! меня ваши на другой стороне только что на деньги обули у меня больше нету! а они с вами поделятся а мне машину деть некуда! он смеется говорит ладно уж ставь вон там. Я потом в туалете очки снял посмотрел на себя....думаю повезло те парень вот что!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 15:26 ответил Грязный ублюдок Re: ладно я тоже расскажу |
а я после Лаулера по этому же за руль и не села:) Машину у славы оставила:) поехали на такси:) нафиг гиморы не нужны! потом после даймонда, в 3 часа дня пришлось возвращаться к славе и ехать уже домой на машине:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Грязный ублюдок |
20/05/04 15:36 ответил Silk Heart Re: ладно я тоже расскажу |
просто все все время забывают что гаишники это тоже мусора. относятся к ним как то так..."а это те которые полтинники на перекрестках с палками собирают"
а нас один раз положили мордами в снег прикладиком так погладили хотели везти в отдеол. после этого я им не дерзю (не держу? нет все таки не дерзю :-))) а стараюсь с юмором и спокойствием все разрулить.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Marka_JY |
20/05/04 15:42 ответил Грязный ублюдок плюсадина история) |
нашла историю на сайте http://journal.hutor.ru
плакала от того, КАК написано
мальчик просто умница(автор в смысле)
(с)
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 15:55 ответил Marka_JY Re: плюсадина история) |
пять балов:) Сижу на работе и ржу за столом, наролд так на меня странненько поглядывает:)
Вот вы знаете, мы может с мужем и гады не хорошие, но нас уже не один раз посещала мысль о следующем: у нас живет два кота... и один из них ну тааакой здоровый, ну именно не толстяк, а здоровяк и неуклюжий такой, вообще на собаку больше похож, только в обличие кота:) так вот мы все раздумываем сколько же можно дать ему "колбасы" ну что бы колбасило:) и главное что бы кот не помер, жалко его, любим очень:0 пока на сей эксперемент не решились:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Грязный ублюдок |
20/05/04 16:01 ответил Silk Heart Re: плюсадина история) |
его разорвать может! :-))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Грязный ублюдок |
20/05/04 16:01 ответил Silk Heart Re: плюсадина история) |
его разорвать может! :-))))))))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 16:05 ответил Грязный ублюдок Re: плюсадина история) |
вот и боимса, как бы че не хорошего не стряслось:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Грязный ублюдок |
20/05/04 16:17 ответил Silk Heart Re: плюсадина история) |
я знаю историю как кот подошел к кучке на столе видимо посмотреть что это а эго туда ткнули мордой. а в пакетике была скорость....ну ничего кот побегал побегал по квартире помяукал....часа четыре блеванул и уснул. Живой!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
20/05/04 16:23 ответил Грязный ублюдок Re: плюсадина история) |
жууть! но он же вдохнул!!!!!!!!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Moonside |
21/05/04 10:12 ответил Silk Heart Re: плюсадина история) |
бесчеловечное обращение с животными! как вы можете!
а у меня друзья регулярно накуривают собачку децальную такую. ну похоже, что она совсем не против.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
21/05/04 10:41 ответил Moonside Re: плюсадина история) |
ну у нас коты тоже переодически начитаные:) Особенно тот большой кот, про которого выше писала:0 он кстати тоже особо против не бывает:0 Так нос для приличия поморщит:))) И иногда любит сигаретку пожевать, реально... возмет и начинает ее мусолить:) Смешно так:))) И вообще он у нас странный такой, свежие огурцы есть, фрукты разные:) Но огурцы это фоюия, он их даже тырит, прогрызает пакет, если оставишь и тырит... главное все понадкусывает:))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kissУля |
21/05/04 13:29 я тоже ржала в голос |
История типа продолжения дневника кота. Смеялась долго и звучно, заинтриговала сотрудника рядом, переслала ему - пусть поржет.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Didonna |
22/05/04 01:20 ответил Silk Heart Re: плюсадина история) |
по ходу дела по сигаретам не только мой с ума сходит:))
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
27/05/04 10:54 Неделя из жизни женского желудка. |
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Грязный ублюдок |
27/05/04 10:59 ответил Silk Heart Re: Неделя из жизни женского желудка. |
:-)))))))))))))))))))))))) ой порадовала!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
kissУля |
27/05/04 13:27 ответил Silk Heart Re: Неделя из жизни женского желудка. |
Смешно, подвывала в голос не стесняясь.
Слезы, выступившие на глазах мешали восприятию текста.
Спасибо, порадовала.
Интересно, а мужчинам этот опус показался смешным?
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
apr22 |
27/05/04 14:23 ответил Silk Heart Re: плюсадина история) |
А у моего знакомого тоже жил кот-вегетарианец. В смысле очччень любил кокос. Ну, хозяин к котику хорошо относился, давал бумажки от порошка слизывать.
Так вот. Чем занимался кот после приема очередной дозы?
Он шел к хозяину в спальню, где стояла статуя Будды, привезенная откудатотам, садился напротив нее, вперялся взглядом и не моргая сидел по нескольку часов.
Знакомый утверждает, что сбоя в программе не было ни разу!
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
Silk Heart |
27/05/04 14:41 ответил kissУля Re: Неделя из жизни женского желудка. |
Я думаю что порадовала конечно:) просто ее видимо мало кто прочитал... жаль что отельной темой не создала:)
Зато как жизненно написано, а?:)
Ответить Цитировать |
|
|
|
|
sofiloren |
27/05/04 14:49 ответил Silk Heart Re: Неделя из жизни женского желудка. |
возможно его вчера прочитали... Джулиаш вчера кидала в топ про здоровую пищу, вернее вредную еду))))
Ответить Цитировать |
|
|
|
Вернуться к списку тем
|
Новое сообщение по теме:
:-))))))))) |
|
Для создания сообщения пожалуйста авторизуйтесь [введите ваш логин и пароль]!
|
|
|
|
